BARZA...

Mi è arrivata oggi, ma ho il dubbio di averla già sentita.
Comunque la posto lo stesso!

Max è nel suo letto, morente.
Sua moglie Roberta è al suo fianco con una candela accesa e tiene la sua mano fragile tra le sue, mentre le lacrime scendono sul suo viso sofferente. Max la guarda e con voce fragile sussurra: "Roberta, amore mio, ti amo".
Lei risponde: "Riposati Max, non perdere le forze sforzandoti di parlare."
"Roberta" replica lui con un filo di voce "mi devo confessare."
"Ma tu non hai niente da confessare."
"No no!, Voglio morire in pace" mormora, "e per questo te lo devo dire........... mi sono scopato tua sorella e la sua migliore amica, la tua migliore amica e........anche sua madre."
"Lo so" risponde Roberta, "adesso riposati e lascia che il veleno faccia il suo effetto".

La Vecchietta:

Una vecchiettina lombarda bisbetica, che critica tutto e tutti, è affacciata alla finestra, come d'abitudine. Vede arrivare un idraulico in bicicletta, che si è legato dietro le spalle un water, da consegnare ad un cliente. La vecchiettina, quando l'idraulico giunge nei suoi paraggi, gli grida:-"Nini, quando ce se purga se sta in casa".

Io ho un rapporto particolare col mio corpo. Per esempio, quando gioco a tennis il mio cervello gli ordina in continuazione:
vai qui, vai là, salta a rete, muoviti, balza indietro ...
E il mio corpo mi risponde:
-"Chi, io?"

Tra moglie e marito:

Oggi mia moglie si è lamentata con me che non l'ascolto mai........o qualcosa del genere.

In Inverno:

Una bianca e soffice coltre di neve ricopre i pascoli alpini, occultando i massi, i ceppi dei larici e le tane delle marmotte. L'aria e' immobile, quieta: ma ad un tratto un mormorio lamentoso sembra uscire da un rilievo nella neve. E poco dopo, si leva l'acuto fischio di una marmotta che, tradotto in parole umane, significa:
-"COL CAVOLO CHE TI VADO A PRENDERE UN BICCHIERE D'ACQUA! ASPETTI FINO A MARZO COME TUTTI GLI ALTRI!".

ti prego basta ho i crampi..


mi sto' sganasciando....



(adesso vado di la' e mi taglio le vene)....


(ti prego izam...cambia server....fanno veramente ..(ecco qui ci starebbe bene una parolaccina.....)

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, poteL compLale qualcosa di veLamente favoloso!" La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali
consunti. "SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potL faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La ragazza è tentata, ma il consorte - molto atletico e virile - è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"

una sequenza meravigliosa!!!!
niente di meglio x iniziare la giornata

Dito indice e dito mignolo

Un tale entra in un bar, solleva l'indice e il mignolo e grida:
"Barman, cinque caffè". "Subito signore. Metto sul conto della
segheria di fronte, come al solito?".

Gentile cliente la informiamo che l'Alpitur ha messo in palio tre viaggi: uno in Indocina, uno in Indonesia ed uno in Indoculo. Lei ha vinto l'ultimo

Dopo cena la moglie sta in cucina a lavare i piatti ed il marito dalla poltrona gli dice: "Cara, questa sera vogliamo cambiare posizione?" La moglie: "Va bene caro, tu vieni a lavare i piatti ed io vengo sul divano a grattarmi!!"

Una vecchina va dal dottore che le trova il cuore indebolito. "Si riguardi, signora! - le dice il medico tutto premuroso - e soprattutto non deve più salire le scale!" Passa un mesetto e la vecchina torna a farsi visitare. "Brava signora - le dice il dottore tutto soddisfatto - si è ripresa perfettamente". "Allora le posso fare di nuovo le scale?", chiede la signora. "Ma sicuro!", risponde il medico. "Meno male! Mi ero proprio stufata di andare su e giù per la grondaia..."

Una nave da crociera urta un iceberg e sta per affondare. Il capitano organizza evacuazione dicendo: "Si calino in mare le scialuppe di salvataggio ed inizino a salirci prima le donne e i bambini poi gli uomini!" Un uomo con una vocina delicata, rivolgendosi al capitano, gli dice: "Tesoruccio.. ed io che faccio, spengo le luci!?!"

Da alcuni giorni la piccola Heidi manca da scuola. La maestra la incontra mentre con una mucca si sta dirigendo su per il monte e la sgrida: "Insomma Heidi, cosa sono tutte queste assenze!" La bambina prontamente risponde: "Eh sa, signora maestra, in questi giorni devo portare la mucca alla monta.." La maestra insiste: "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".

FINALMENTE QUALCUNO COLLABORA!

ere geologiche:

Nel Paleolitico ... si scavava un casino: alcuni badili fossili sono stati ritrovati vicino ad ossa umane

Nel Mesolitico ... ognuno professava una saccenteria senza pari e teneva tutto per se, senza condividere le conoscenze , fu un era di scarso progresso tecnologico.

Nel Neolitico... Sono comparsi i primi punti di melanina sulla pelle.

Nell'Ansiolitico... ci sono varie interpretazioni alcuni parlano della prime manifestazioni del giornalismo in tempo reale altri di un periodo di forte stress e paura per il futuro ... non che le cose si escludano a vicenda però

Nell'Mucolitico... uno schifo totale.

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Scritto da: i.zam 29/04/2004 10.09

ere geologiche:

Nel Paleolitico ... si scavava un casino: alcuni badili fossili sono stati ritrovati vicino ad ossa umane

Nel Mesolitico ... ognuno professava una saccenteria senza pari e teneva tutto per se, senza condividere le conoscenze , fu un era di scarso progresso tecnologico.

Nel Neolitico... Sono comparsi i primi punti di melanina sulla pelle.

Nell'Ansiolitico... ci sono varie interpretazioni alcuni parlano della prime manifestazioni del giornalismo in tempo reale altri di un periodo di forte stress e paura per il futuro ... non che le cose si escludano a vicenda però

Nell'Mucolitico... uno schifo totale.

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GRAT GRAT...

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di dare un discorso e cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice, Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America. Bush risponde: Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo faro'. L'Iracheno bisbiglia: Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto arrabbiato. Non capisce perchè non ci non sono mai Arabi in Star Trek. Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia... : "E' perchè è ambientato nel futuro..".

questa è di riscaldamento...





Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.

Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop.
Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!"
E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !"
Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione "
-"OK ci sto!" -
"Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?"
-"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!"
-"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa"
Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!"
-"Si, Si certo mi dica!!"
"Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"
-"Eh!Eh! Facile! Prostitute!"
-"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
-...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo.
Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla.
Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...

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Scritto da: Walker - Lugo 02/05/2004 22.42
questa è di riscaldamento...





Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.

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Grazie per la collaborazione!!

Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario.
Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina.
Il ragazzo è comunque molto soddisfatto della moto e alla sera decide di usarla per andare a cena a casa di una ragazza conosciuta da poco.
Quando arriva nota che la casa è completamente piena di pile di piatti sporchi.
La ragazza chiarisce i suoi dubbi dicendo che il primo che parla a tavola deve lavare tutti i piatti, è una tradizione di famiglia. Oltre ai due, a tavola ci sono anche la zia, la sorella, la mamma e il nonno della ragazza.
Il ragazzo nota subito che le tre donne sono tutte molto avvenenti e pensa: "...tanto non possono parlare..". Così comincia a scoparsi una dopo l'altra le tre donne (senza che nessuno dica niente per paura di lavare i piatti).
Quando tuoni e lampi annunciano un temporale in arrivo. Ricordatosi della particolarità della sua moto, il ragazzo estrae un barattolo di vaselina e questo punto il nonno esclama: "....ho capito va'...stasera i piatti li lavo io!!"

In una favela, un giorno di sole, un caldo infernale.
Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lá dentro Djalmão, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, che puzzava, con stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice: Djalmão, il capo ha detto di dirti di
metterlo in c@@@ a questo qui. Dice che é per insegnargli che non deve fare il figo con la gente della favela.

La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmão se ne frega e dice: sbattilo lí nell´angolo, fra poco me ne occupo.

Quando l´altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: Signor Djalmão, per piacere, per pietá, mi lasci andare via, non lo diró a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, per pietá...

Djalmão gli dice: taci e stai buono lí.

5 minuti dopo entrano altri 2 uomini trrascinando un altro ragazzo:
Il capo ha detto di dirti di tagliargli le due mani e cavargli gli occhi.
Dice che é per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo.
Djalmão, con voce grave: lascialo lí che me ne occupo fra un po´.

Passano altri 5 minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto: Djalmão, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui cosí imparerá a non guardare mai piú la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita cosí non toccherá piú nessuna donna della favela.

Djalmão, con voce sempre piú grave: mettilo lí nell´angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io.

Il primo ragazzino consegnato a Djalmão dice allora, con voce cortese:
Dottor Djalmão, con tutto rispetto, solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in c@@@, ok?

> Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'è sapone.
> Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo. "Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A metà corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto è ben fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello! Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, è un distributore di saponette!" e per
avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta.

La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta: "Guardate: c'è anche il sapone liquido!!! "

Un dottore un po' distratto un giorno mette incinta l'infermiera del proprio ambulatorio. Pertanto per paura di essere scoperto dalla moglie dona una discreta somma di denaro alla donna e le chiede di andare a partorire in Germania. La donna gli chiede: "Ma, come faro' a farti sapere che il bimbo e' nato?". "Non c'e' problema - dice l'uomo
-, quando il bambino sara' nato mi invierai una cartolina postale con scritto 'crauti' ". La donna parte e alcuni mesi dopo l'uomo si vede chiamato in ambulatorio al telefono dalla moglie che gli dice: "Caro, hai appena ricevuto una strana cartolina postale dalla Germania e non capisco cosa voglia dire!". "Non ti preoccupare" fa il marito "quando arrivero' a casa stasera la leggero'". La sera l'uomo legge la cartolina:
-"CRAUTI, CRAUTI, CRAUTI: DUE CON SALSICCIA E UNO SENZA!"

Io non lavoro. Ho lavorato. Sono stato impiegato pubblico. Cosa facevo? Niente! No, veramente dovevo timbrare due cartellini. Mi piaceva, come lavoro, perché era leggero. Solo una cosa non ho mai capito: perché dovessero passare otto ore tra un timbro e l'altro"

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffè offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoio sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
-" E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!"
La nonna:
-" Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre".